Transplante
Já aqui estou farta de “descascar” na ciência, mas faça-se justiça quando realmente descobrem qualquer coisa útil e louvável merecedora de um bom aplauso. Li por exemplo há dias que Tamos Kothay (nas fotos), um especialista húngaro em próteses dentárias conseguiu transplantar um bico artifícial feito de rezina artificial numa cegonha acidentada no hospital ornitológico de Hortobagy na Hungria. Uma excelente acção, pois o que é uma cegonha sem o seu enorme bico, não é verdade? :-)

(fotos: AP)

Errare humanum est…
Como já aqui disse várias vezes não me entendo com os números – não os fixo, fazer contas prefiro evitar se posso e caio sempre naquela dos x9,99€ arredondando o preço para baixo tal como é entendido (por exemplo só vejo os 200 nos 299,99€, enquanto que o meu marido que não é parvo nenhum automaticamente arredonda para cima e vê os 300€). Tendo consciência desta limitação nunca me atreveria a trabalhar com números nem com dinheiro.
Por conseguinte não pude deixar de ficar arrepiada há dias quando ouvi nas notícias que um pobre funcionário bancário neozelandês tinha cometido um errozito: um cliente tinha pedido para levantar o crédito para 4.400€ mas graças a um erro puseram-lhe à disposição na conta 4.400.000€... ooooops. E quando se deram conta e foram dar por ele, o cliente tinha desaparecido do cimo da terra, tendo aliviado a conta de grande parte do dinheiro.
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Alguém deve estar com uma dor de cabeça enorme…

Tipos
Adoro jogar Trivial Pursuit e outros jogos de tabuleiro que tais que desafiam a cultura geral; já Monopólio não aprecio tanto, porque tal como na vida real nele não sou nenhuma craque financeira e ou perco tudo e vou à falência, ou – pior ainda – ganho e fico com má consciência ao arruinar os outros jogadores meus adversários com os meus hotéis. Geralmente considero que tenho bom perder, à excepção do Ludo que detesto, porque me vou aos arames se me mandam para casa quando estou quase a chegar à meta.
Entretanto mais divertido do que jogar é observar o comportamento dos outros jogadores (ou não fosse eu psicóloga, he he he) e ao longo de anos e anos de prática como participante cheguei à conclusão de que há tipos ou estilos bastante diferentes. Há por exemplo os maus vencedores que têm a mania de se vangloriar se estão a ganhar e os outros estão a perder ou respondem mal; e no polo oposto os maus perdedores que se queixam e dizem que o jogo é estúpido ou as perguntas são ridículas e que não podem deixar de espalhar mau-humor. Mas também há várias categorias entre um extremo e outro, por exemplo quem joga para se divertir e está na boa quer responda acertadamente quer não, cujo moto é “o importante não é ganhar mas participar” e que como tal se presta a dar dicas do género “começa com um t...” a quem está aflito. Ou quem anda de olho para ver se alguém está a fazer batota.

Da próxima vez que jogarem um jogo de tabuleiro vejam lá se não tenho razão!...

Preguicite compulsória
Fazem-se muitas barbaridades em nome da ciência, mas juro que nunca ouvi nenhuma mais parva do que a que abordarei dentro de segundos: então não é que alguém se lembrou de investigar as consequências da inactividade – até aqui tudo bem, porque com a vida sedentária que levamos até é um tópico relevante – submetendo 12 “cobaias”, 12 jovens em relativamente boa forma física a ficar de cama e a não esforçar-se minimamente durante uma semana inteira. Só lhes era permitido mexer o tronco e de resto ou estavam sentados na cama ou numa cadeira de rodas. O intuito era como dito investigar as consequências da inactividade particularmente para a massa muscular e os níveis de glicémia no sangue. E – como era de esperar – só numa semana perderam imensa massa muscular; e ao serem injectados com água açucarada, o açúcar não foi absorvido no sangue, precisamente como é o caso nos diabéticos.
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Ok, ok, a indolência faz mal, a moleza representa um risco para a saúde, a mandriice não compensa, bla bla bla. Mas sou só eu, ou esta experiência muito pouco saudável era totalmente desnecessária para provar este facto que já cá se sabia?...
(foto: Teitur Jónasson)

Nham nham nham
Entretanto descobri que mastigar, ou mais precisamente mascar, é uma arma potentíssima contra o stress. E não estou a falar de comer doses industriais de alimentos com altas concentrações de calorias mas pura e simplesmente de mascar pastilha elástica. Isto porque segundo o professor em pesquisas comportamentais e cerebrais australiano da universidade de Swinburne em Melbourne, Andrew Scholey, dar ao maxilar aguça a atenção e ajuda-nos ao mesmo tempo a repousar o cérebro. Testou 40 indivíduos primeiro stressando-os e medindo os seus níveis de cortisol antes e depois de mascarem pastilha elástica intensivamente. E demonstrou que os participantes ficavam 16 % menos stressados e tensos enquanto mascavam e que ao mesmo tempo pareciam mais concentrados, alcançando melhores resultados nos testes. Isto provavelmente porque mastigar estimula a circulação sanguínea, levando mais oxigénio até ao cérebro. Ou talvez porque quando se masca pastilha elástica se engana o estômago, que crê que vai digerir qualquer coisa e como se sabe a digestão faz-nos relaxar.
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Apartir de hoje não me vêem sem pastilha elástica – e vou andar constantemente toda zen :-D

O stress engorda
Ao contrário do que seria de esperar ouvi dizer que o stress nos faz engordar cada vez mais. Porquê? Talvez porque o stress abre o apetite e nos faz escolher todo o tipo de porcarias doces, gordas e salgadas. Pelo menos foi o que concluiu um grupo de cientistas da Ball State University nos Estados Unidos. Noventa e um procento dos inquiridos tinham a intenção de manter uma alimentação saudável durante períodos de mais stress – mas como se costuma dizer de boas intenções está o inferno cheio, de modo que destes só 51 % é que realmente conseguiam fazer as escolhas saudáveis, quando estavam stressados.
Por esta ordem de ideias descansar deve ser uma óptima dieta, não?... Por mim tirava já férias, he he he, que com a saúde – e a linha – não se brinca :-)

O chauvinismo compensa :-(
Por um lado já cá se sabia, mas por outro vi comprovado há dias que ser-se machista e chauvinista tem a suas vantagens... monetárias até: num estudo americano levado a cabo o ano passado por investigadores da universidade da Florida com ponto de partida em milhares de entrevistas a homens e mulheres e publicado no Journal of Applied Psychology concluiam que muitos homens nesta dita era da emancipação feminina e igualdade de direitos e oportunidades entre os sexos ainda acham que o lugar da mulher é em casa a cuidar dos filhos – e que este grupo com estas opiniões tremendamente retrógradas era o que tinha os salários mais elevados, mais precisamente 2.400€ anuais acima da média. Paradoxalmente as mulheres com uma visão mais tradicional dos padrões femininos e masculinos também ganhavam mais 1.100 € do que a média.
Portanto pelos vistos o chauvinismo compensa... o que a meu ver é uma moral muito mázinha... :-P

Adeus pele flácida!
Com a idade o corpo humano começa a apresentar sinais de uso – por exemplo os cabelos brancos, as rugas e aquela pele flácida e descaída debaixo dos braços (na foto de cima) . Estas mudanças são bastante difíceis de aceitar para o homem e mulher modernos, do que testemunham a quantidade de cremes anti-rugas que para aí há e a cada vez maior aderência às operações plásticas, injecções de Botox e outros tratamentos de beleza que tais com o intuito de prolongar a aparência jovem.
Entretanto para quem com eu por um lado tem um medo que se pela de ir à faca e das potenciais complicações pós-operativas, e por outro lado acha que é um tremendo desperdício gastar tanto dinheiro a tentar evitar o inevitável, também há soluções menos... radicais como pintar o cabelo, tentar manter-se em forma através do exercício físico diário e de uma alimentação equilibrada sem no entanto ir a extremos – e agora o Flabuless, um “corpete para antebraços” (na foto de baixo), que faz com que os antebraços pareçam bem treinados sem que uma pessoa precise de passar um único minuto no ginásio.
??? NOT!
Este produto – supostamente – milagroso custa a módica quantia de respectivamente 60 dólares (manga curta) e 65 dólares (manga comprida) e no sortimento há do XS até ao 4XL, ou seja, o tamanho do antebraço praticamente não é problema.
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Já agora é pena não terem um corpete de corpo inteiro... ;-)

Susto matinal
Lembram-se dos “Soldados da Fortuna” (título original: “The A Team”), em que a equipe recebia as instruções para a próxima missão numa gravação numa mala? Terminada a instrução ouvia-se um “this briefcase will self-destruct in x seconds” e kabum!: ficava destruída qualquer prova da sua existência.
Pois ontem de manhã foi a minha de vez de ter um destes momentos de “auto-destrução imediata” – já para não dizer um susto do caramba: lá vinha eu toda feita para escrever o post do dia, faço o log in e inesperadamente aparece-me a seguinte mensagem escrita a vermelho (vermelho = perigo!!!): “este blogue está bloqueado, porque possivelmente viola as condições de uso do Blogger e não podes publicar novos posts até o teu blogue ser revisto e novamente desbloqueado. Este blogue será apagado dentro de 20 dias, a menos que peças uma revisão.”
- “Whaaaaaat? Mas onde é que eu carrego para pedir uma revisão????” Pânico, pânico.
- “Ah, clica-se ali.”
O que me levou a uma janela explicativa, onde diziam o seguinte: “O teu blogue foi registado como spam pelos robôs antispam por ter semelhanças com um spam-blogue. Como obviamente és uma pessoa real, já que estás a ler isto (“ganda lógica... claro que sou uma pessoa real!!!... Duh!”), é muito provável que o teu blogue não seja um spam-blogue. O registo automático de spam tem uma certa insegurança (“tell me about it x-p!...”) e por conseguinte... pedimos muita desculpa por este falso positivo da parte dos robôs”.
- “Hã????... Da parte dos robôs? Da parte dos robôs??? Os sacanas dos robôs! Hm... cheira-me a esturro...”

Entretanto vão dar uma vista de olhos ao meu blogue para se certificarem de que de facto não é spam; e só espero que desta vez não se enganem... senão: puff!... Buaaaaaaah! :-S

Façam a matemática
Os matemáticos são uns génios (ouviste este piropo, ó jaime? ;-D). Li há dias que conseguiram pôr o amor numa fórmula infalível. Pois é verdade: um grupo de cientistas nórdicos desenvolveu com ponto de partida num monte estudos sobre relações amorosas e comportamento humano acumulados durante mais de meio século um programa de computador que nos revela que probabilidades há de duas pessoas terem encontrado o amor eterno uma com a outra. O que possibilitou que abrissem um site amoroso científico, o Q500. Cada membro responde a um questionário electrónico de 400 perguntas referentes a tópicos como a personlidade, valores, sexualidade, interesses, comunicação e outros que tais, um dito teste relacional. O programa computa as respostas e aponta quem são os potenciais parceiros mais compatíveis na database (com percentagem de compatibilidade ou probabilidade de que seja para toda a vida), em que áreas em particular são compatíveis e quais são os maiores desafios na potencial relação.
Se uma pessoa em 6 meses não encontrou um parceiro compatível com quem estar, tem direito a ser membro gratuitamente durante meio ano, o que equivale a um valor de €250.
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Mais seguro do que na vida real sem a “assistência técnica”?... Quem sabe, quem sabe?... Dizem que resulta...

Boicote à gripe suina
Não sei se repararam que este blogue tem vindo conscientemente a ignorar o tema que anda nos lábios de toda a gente... correcção: nos lábios de todos os meios de comunicação social – a gripe suina, agora tecnicamente conhecida por gripe tipo A H1N1, porque parece que se criou para aí um pânico e já andava para aí malta a deixar de comer carne de porco e tal. Pois é: tanto me tem irritado a histeria dos media, que tinha prometido a mim mesma nem sequer fazer menção a esta doença que numa questão de... minutos passou de uma gripezinha à toa a uma ameaça de pandemia (epidemia global) – pelo menos segundo os jornais e canais televisivos, que não perderam nada – audiências, consumidores – em repetir as mesmas “notícias” e imagens em todos os telejornais, edições e tal.
Entretanto há dias fui-me aos arames: no jornal vinha uma rubrica nova: o status do dia da gripe (subdentendido esta gripe em particular). Revelava 59 mortes e 3.000 e tal infectados. Coitadas das pessoas e das suas famílias e tal, mas perdoem-me a dureza: então e o status de propagação e vítimas do HIV ou da hepatite ou da febre amarela, ou da tuberculose, ou de outras doenças que tais que todos os anos se alastram e matam aos milhares???... Ah... já percebi: é tão curriqueiro que não traz negócio à classe jornalista :-S Ora vão-se lá lixar!...
E sobre este assunto conto ficar por aqui.

Lei macabras
Recentemente referi aqui algumas leis que me pareceram relativamente doidas. Entretanto ia caindo da proverbial cadeira (isto é, se estivesse sentada) quando logo na primeira página do jornal li que em França é legal contrair matrimónio com um defunto... desde que possa ser provado que tinham a intenção de o fazer antes de ele ou ela ter ido desta para melhor. E há quem o tenha feito (como por exemplo a senhora na foto)!
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Whaaaaat????
Então... então... e a valsa nupcial? E como será ser convidado ou padrinho em tal cerimónia? E... e... e...?
Isto dá um significado novinho em folha ao “até que a morte vos separe”...

(foto: AFP)

Recursos

E a propósito da Austrália... costuma-se dizer que há dois tipos de pessoas: as que vêem o copo como meio vazio e as que o vêem como meio cheio. E de certa maneira talvez seja verdade; pelo menos há quem só tenha olhos para os problemas enquanto que outros encontram possibilidades, recursos e soluções.

Por exemplo em relação aos cangurus: li recentemente que os australianos estão pelos cabelos com os cangurus e que querem vê-los mortos por os verem como uma praga e bla bla bla. Já os britânicos parecem mais criativos e segundo o jornal The Times cada vez mais tendem a importar cangurus como uma alternativa exótica e gira aos cortadores de relva :-)

Há empregos piores…
Li há dias sobre um tipo bastante sortudo, que, como pelo menos 34.000 outros, leu no jornal um anúncio de emprego do estilo: “Procura-se: pessoa para mergulhar, desfrutar do bom tempo, fazer amizades com os locais e blogar um bocadinho durante 6 meses. Lugar: Hamiltons Island, na Austrália, perto do Great Barrier Reef. Salário: um total de 90.000 €”. Ben Southall (na foto debaixo) de 34 anos de idade e residente em Hampshire no Reino Unido respondeu ao anúncio – e foi escolhido à frente de outros 33.999 candidatos e 16 outros finalistas, que concorreram nas modalidades natação, patuscadas ao ar livre e tratamentos de beleza num spa. Com as suas qualificações de guia turístico, globetrotter e nadador é pelos vistos a pessoa perfeita para este emprego criado pelo departamento de turismo de Queensland com o intuito de promover o turismo na Austrália.
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Seis meses de natação, mergulho, viver vida à grande e à francesa e de blogar sobre as suas experiências de veraneante? Hmmm... decididamente há empregos piores… :-)
Boa Segunda-feira!

Dia dos namorados
Hoje fazemos 18 anos de namoro – ai ai (suspiro sorridente): 18 anos fantásticos! :-) Claro que tradicionalmente lá teremos de debater quem é que começou (eu lembro-me muito bem que foi ele, claro, nem vale a pena discutir ;-D). De qualquer das formas imagino que, como de custume, vamos celebrar e bem!
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Para começar há campanhe fresquinho no frigorífico... ;-)

Milagre!
Então não é que o tempo dos milagres não terminou ainda? Portugal – que nunca teve suficientes vizinhos amigos, como os europeus de leste e os nórdicos, e como tal sempre perdeu aos pontos no Festival da Eurovisão da Canção – não só passou à final, como, segundo li, está entre as canções favoritas – mais precisamente um número 2 entre o top 9, na “votação” de 9 peritos no assunto por essa Europa fora, que estavam excluidos de “votar” na canção do seu próprio país. E 2 dos peritos até votaram na contribuição portuguesa como a sua favorita.
Agora vamos lá ver hoje à noite. Boa sorte Flor-de-Lis e “Todas as Ruas do Amor”!

(ok, e boa sorte também para o participante dinamarquês, o Brinck, que vai cantar “Believe Again”, uma canção da autoria do Ronan Keating, que também não é nada má, he he he!...) E abaixo a “máfia” da Europa de Leste... ;-)

Visita especial
O meu sobrinho – bem… na verdade é sobrinho do meu marido, mas pronto... – já fez 2½ anitos e já está tão crescidinho, que os pais decidiram experimentar deixá-lo ficar passar uma noite fora pela primeira vez. Hoje à tarde vou buscá-lo à creche e fica connosco de um dia para o outro, até amanhã à tarde. Vai ser tão giro! Ele gosta muito de nós e já nos conhece bem. Mas como é a primeira vez que está sem os pais durante tanto tempo, espero que não estranhe muito.
Um plano é essencial: onde moramos há um parque com baloiços e contamos lá ir com ele. E que mais é que um puto da idade dele quererá?... Dormir a sesta, comer de vez em quando, brincar connosco e em geral muita atenção dos tios, né? Ou vocês que percebem mais de putos têm outras ideias?...

E afinal…
Maaau! Será que a ciência uma vez na vida conseguiria entrar em consenso??? Ainda ontem vos falava dos benefícios tremendos do café – e até estava preparada para aumentar o meu consumo do mesmo (em nome da saúde e da profilaxia, claro, he he he ;-D) e abro o jornal hoje e deparo-me com o seguinte cabeçalho em estilo apocalíptico: “O café dá-te cabo do cérebro”.
“Hããããã”?????
Referiam um artigo no Daily Mail – que pelo estilo... eloquente e das ilustrações horripilentas deve ser um jornal pouco sensacionalista, deve – em que o mais recente livro do conceituado neurologista e psiquiatra Daniel G. Amen, “Change your brain, change your life”, era citado, nomeadamente pela sua chocante conclusão que um consumo exagerado de café e alcoól supostamente seriam tão prejudiciais para o cérebro como o consumo de cocaína e haxixe. Pois, segundo dizem alguns cientistas – nomeadamente este e só este – que andaram a estudar scans ao cérebro, o consumo polongado de alcoól e de café resultam no desenvolvimento de pequenas lacunas no cérebro (ilustradas no scan à direita do normal), onde o sangue deixa de circular.


...
De momento o dr. Amen anda a aterrorizar as escolas da Califonia, mostrando estas e outras imagens assustadoras de scans ao cérebro aos miúdos com o intuito de os alarmar de tal forma a que eles nunca comecem a criar “maus hábitos”.
Entretanto se repararem bem, o scan mostrado é dos efeitos nocivos da cafeína e do tabaco. Pergunta ao “sabichão”: porque será que não mostra um scan só dos efeitos da cafeína?...

Cuidados cerebrais
E como com o cérebro todo o cuidado é pouco, porque só temos um, eis alguns conselhos cientificamente documentados para o “apaparicar” o mais possível:

* Bebe muita água
O cérebro consiste 80 % de água e não tolera desidratação. Portanto é aconselhável beber 1½-2 litros (mais ou menos 7 copos) de água por dia.
* Come muito peixe
Como qualquer “máquina”, o cérebro necessita de ser oleado e prefere as gorduras insaturadas como as dos peixes gordos (por exemplo salmão, cavala, sardinha ou arenque) ricos em omega-3.
* Come frutos oleaginosos
Nozes, amêndoas, avelãs, etc. contêm imensa vitamina E, que é um antioxidante que protege o cérebro contra os radicais livres. Claro que é preciso uma certa moderação já que são alimentos relativamente gordos.
* Um tipo de cápsulas basta
Uma alimentação equilibrada assegura a porção necessária de omega-6 e omega-9, enquanto que a necessidade de omega-3 é mais difícil de cobrir só através da alimentação, portanto só é preciso cápsulas de óleo de fígado de bacalhau enriquecidas com omega-3.
* Come fibras
Produtos alimentares ricos em fibras têm muita vitamina B, que melhora a memória e protege o cérebro contra o envelhecimento. Os cereais em particular consistem de hidratos de carbono “lentos”, que fornecem combustível ao cérebro, nivelando a quantidade de açúcar no sangue.
* Evita as dietas e os exageros
Gorduras demais mas também dietas com um mínimo de gordura, açúcar, adoçantes artificiais e alcoól tornam o cérebro mais vagaroso.
* Ingere frutos silvestres
Os frutos silvestres são ricos nos chamados anthocyaninos - antioxidantes que como dito combatem os radicais livres. Quanto mais escuro o fruto, tanto mais anthocyaninos contém.
* Actividade, actividade, actividade!
O cérebro é precisamente como o resto do organismo: mantém-se forte e em forma se for usado e desafiado. E exercício físico também o fortalece.
* Não te esqueças do pequeno-almoço
Para o cérebro o pequeno-almoço é a refeição mais importante do dia, uma vez que é a primeira depois de 11-12 horas de jejum. E que melhor maneira de pôr o organismo a funcionar do que ingerindo cereais, fruta e bebendo água?
* Café também ajuda
Já foi demonstrado cientificamente que 3-5 cafés por dia reduzem o risco de se vir a desenvolver demência. Isto provavelmente por causa do conteúdo elevado de antioxidantes no café – e já agora igualmente no chá. Para além disso uma dose de cafeína ajuda a despertar o cérebro.
* E os abacates idem
Graças enormes quantidades de vitamina E e de gorduras insaturadas o abacate ajuda a aumentar a circulação sanguínea e a baixar a tensão arterial, o que oxigena o cérebro.
* Já para não falar dos ovos
Os ovos contêm uma vitamina B chamada cholina em grandes quantidades e a cholina aumenta a concentração, melhora o tempo de reacção e diminui os efeitos do stress. ...
E para o almoço… Guacamooooole! :-)

Não me toquem no cérebro!
Li há dias uma notícia assustadora: sobre um pobre coitado de Yorkshire, em Inglaterra, que acordou de uma operação ao cérebro a falar inglês com uma pronúncia carregadíssima irlandesa e a cantar músicas populares irlandesas – ou seja praticamente a soar como um irlandês com uma piela das grandes. Com a recuperação o novo dialecto desapareceu e tudo voltou ao normal e ele até perdeu a memória sobre este acontecimento.
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Mas imaginem o susto, hein? Olha acordar de uma operaçãozita a cantar música pimba – ou pior ainda: de repente apreciadora da mesma X-P

Cenário aterrador
Imaginem um grupo de crianças por definição irresponsáveis enfiadas num recinto fechado, por exemplo numa casa, com a autorização dos pais mas sem qualquer supervisão adulta durante 2 semanas. As crianças têm de cozinhar, limpar, decidir a que horas deitar-se e levantar-se e resolver os conflitos entre si. Tipo a Ilha dos Desejos do Peter Pan, só que na vida real e como entretenimento televisivo.
Este autêntico pesadelo (!) foi a mais recente invenção do género reality tv no canal britânico Channel 4. No programa “Boys and Girls Alone”, que segundo dizem era suposto ser uma experiência de sociologia ao vivo sobre como seria o mundo se fossem as crianças a mandar nele, e em que as cobaias eram crianças, 10 rapazes e 10 raparigas dos 8 aos 11 anos de idade, aquilo foram só castigos crueis, ameaças de morte, exemplos de perfídia e sadismo, macarrão crú para o jantar, e muitas, muitas lágrimas. E as câmaras de televisão a gravar tudo.
Depois de 48 horas disto lá tiveram os paizinhos que intervir: deram uma limpeza e uma arrumação à casa, cozinharam-lhes uma ou outra refeição, fizeram-nos tomar banho e forneceram-lhes apoio moral... para que os filhos conseguissem sobreviver na tal casa durante as 2 semanas programadas!...
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É o que eu digo: anda tudo desvairado!... Coitadinhos dos putos!... X-P

Mais uma vez… nomes
Já aqui falámos várias vezes sobre a tremenda importância que o nome que se dá a uma pessoa tem para o seu futuro e felicidade. Mas como é um tema que pode dar pano para mangas, estamos de volta.
Como se houvesse falta de nomes, a nova moda agora é dar nomes de estrelas do pop e de cinema americanas às criancinhas. Para serem diferentes, destacar-se da multidão e criar uma identidade especial. Portanto podem contar com uma onda de Britneys, Angelinas, Shakiras, Scarletts, Paris, Brads, Justins e Akons.

Ou seja: tanto se querem destacar que acabarão por ser todos iguais ;-)

O segredo ultimativo
Mas eu não talvez não devesse desprezar tanto as framboesas, porque segundo li as framboesas são nossas amigas – e inimigas das gordurinhas localizadas. Pois é verdade, agora é que é: descobri a maneira ideal de pôr o metabolismo a mil à hora e como tal perder os quilitos a mais. Segundo um fisiologista alimentar sueco o segredo está não em esforçar-se mais fisicamente mas no que se ingere e ele propôs 12 alimentos particularmente aconselháveis para este efeito: para além das famosas framboesas, rabanetes, malagueta, canela, gengibre, alho, salmão, côco, melancia, chá verde, café e mustarda. Por causa de diversas enzimas que estes produtos têm e que não só libertam a gordura das células como estimulam o metabolismo.
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Agora, como fazer um prato delicioso com estes ingredientes é que vão ser elas... :-/

Sabor a fruta
Adoro os mais variados tipos de fruta com morangos e cerejas, os absolutamente favoritos, ananás, kiwis, bananas, pêssegos, maçãs, pêras, laranjas, tangerinas, figos, melão, meloa, melancia, amoras, mirtilos, enfim... dava para uma lista praticamente interminável. E por azar dos poucos frutos que não aprecio para além dos diospiros haviam logo de ser as framboesas... é que foi descoberto recentemente por um grupo de astrónomos alemão que a Via Láctea, se souber a leite, é a leite de framboesa!
Devem estar a perguntar-vos a vocês próprios como é que estes brilhantes cientistas descobriram esta coisa extraordinária, se puseram a língua de fora da nave e lamberam um bocadinho de Via Láctea, mas é óbvio que isso seria um disparate somente digno de banda desenhada, não é verdade? Nada disso: segundo o jornal The Guardian descobriram foi na Via Láctea a mesmíssima molécula que dá o sabor a framboesa à framboesa, a chamada molécula formato etílico que consiste da reacção química do etanol ao ácido fórmico (que apesar do nome nada tem a ver com as formigas... creio...).
...
Mas como será que as moléculas com sabor a framboesa chegaram ao Espaço??? E porquê framboesa? Isso sim é um mistério... ;-)

Humor laboral
Não há nada mais pesado que a falta de sentido de humor naqueles com quem mais convivemos. E como passamos tantas horas todos os dias a trabalhar, humor no posto de trabalho é essencial e a chefia deve dar o exemplo. Neste aspecto até nem tenho razões de queixa, uma vez que tenho um chefe com bom sentido de humor; mas infelizmente há por aí muitos chefes que ainda não perceberam a importância disto e que pensam talvez que os seus empregados darão o seu melhor se se mantiver uma atmosfera séria e hiperprofissional. Só que a satisfação profissional e a produtividade também dependem de uma certa leveza, para a qual a chave é uma boa gargalhada de vez em quando, principalmente em alturas de crise como a actual.
Para tirar a temperatura do vosso local de trabalho, eis um breve teste que encontrei na net:

1. Durante um dia de trabalho rio-me:
a) uma vez ou nunca
b) duas ou três vezes
c) pelo menos uma vez por hora
d) constantemente – deve ser daquilo que fumo... :-)

2. Quando estou sózinho e leio, vejo, oiço ou penso algo engraçado:
a) sorrio para comigo próprio
b) rio-me alto, mas olho em volta para verificar se alguém me viu
c) rio-me alto e vou procurar alguém com quem partilhar o que me divertiu
d) tomo um duche frio :-)

3. No ano que passou recordo-me de:
a) ter-me rido pelo menos uma vez durante um minuto seguido
b) ter-me rido pelo menos entre duas e cinco vezes durante um minuto seguido
c) ter-me rido mais do que cinco vezes durante um minuto seguido
d) não me lembro... qual era mesmo a pergunta? :-)

4. Quando estou com outras pessoas, elas riem-se e dizem coisas engraçadas:
a) nunca
b) algumas vezes
c) muitas vezes
d) nunca estou com outras pessoas... para evitar que se riam dem mim :-)

5. Quando me deparo com pequenas crises no dia-a-dia (por exemplo entornar o café) tento ver o humor da situação:
a) nunca
b) algumas vezes
c) muitas vezes
d) só se for o café de outra pessoa :-)

6. Quando oiço os meus colegas a rir-se penso:
a) que quem me dera ser remunerado para me divertir (beeem que amargura!...)
b) quem me dera saber o que é que será tão divertido
c) parece que eles se estão a divertir – vou lá ver o que se passa
d) deve ser Sábado e como tal eu nem devia estar a trabalhar

7. Faço coisas de propósito para me rir:
a) nunca
b) às vezes
c) muitas vezes
d) não percebo qual é a ideia :-)

8. As pessoas com quem eu passo mais tempo:
a) tiram-me a energia e fazem-me triste
b) não têm lá muito influência no meu humor
c) fazem-me rir várias vezes
d) normalmente só querem é pedir-me dinheiro emprestado :-)

9. Posso apontar:
a) uma coisa que me faz rir quase sempre
b) duas coisas que me fazem rir quase sempre
c) pelo menos três coisas que me fazem rir quase sempre
d) para a minha família :-)

10. Rio-me de mim próprio:
a) nunca
b) às vezes
c) muitas vezes
d) somente quando não é sobre mim :-)

Resultados: predominantemente
a) ai como te falta sentido de humor!... Um bom treino podia ser ver comédias ou ler banda desenhada
b) ris-te em ocasiões festivas mas no dia-a-dia não me parece...
c) humoristicamente falando estás em excelente forma – lembra-te de dar, mas também de receber
d) também não é preciso exagerar na palhaçada, né? ;-D

Soluções à francesa
Se há quem saiba viver são os franceses: boa comida, bons vinhos, uma mentalidade que defende o deixar para amanhã o que não necessita de ser feito hoje, etc. e tal. E há de ser esta mesma qualidade que os vai tirar da crise finaceira, vão ver. É que o governo francês implementou uma ideia genial: apartir de 1 Julho o IVA em cafés e restaurantes vai descer de 19,6% para meros 5,5%. O estado perde algumas receitas (mais precisamente 22,5 bilhões de euros por ano), mas em contrapartida contam com que esta medida estimule a clientela a ir almoçar e jantar fora e crie 40.000 novos empregos.
A meu ver – que adoro comer fora – uma iniciativa excelente! Mas não contem é com vinhaça mais barata, que as bebidas alcoólicas, por motivos óbvios, ficam isentas desta baixa no IVA.

Leis loucas
Lembram-se de eu em tempos ter falado de uma lei aparentemente débil e que alguém se esqueceu de rever e que desde tempos primordiais se aplica aos membros moribundos do parlamento inglês que os proíbe solenemente de morrer no parlamento? Ora bem, pelos vistos não é a única lei que por aí há que poderia causar algum espanto. Eis portanto mais algumas do género:
- sabiam por exemplo que na capital de San Salvador, El Salvador, uma pessoa se arrisca à pena de morte, mais propriamente a ser abatido a tiro, por conduzir com álcool no sangue?
- ou que em França é proibido dar o nome de Napoleão a um suíno?
- no Reino Unido as grávidas podem fazer chichi onde queiram... sem excepções
- dentro dos muros da cidade britânica de York ainda é legal matar um escocês se este estiver armado de arco e flecha.
- e em Londres é proibido apanhar um táxi se se tiver contraído a peste
- terminando nos Estados Unidos, no estado do Ohio não é permitido embebedar um peixe
- e no estado de Vermont as mulheres ainda têm de ter permissão por escrito dos maridos para poder ter dentadura postiça.
...

E depois não me venham cá dizer que os legisladores não fazem nenhum nem se interessam pela causas mais centrais... ;-D

Vôo especial
Nem a crise reduziu a quantidade de luxos que hoje em dia se dão aos animaizinhos de estimação, que cada vez mais fazem parte da família, e têm tudo de móveis especialmente desenhados a hotéis de 5 estrelas. E, segundo li, agora também abriu uma companhia aérea especializada no transporte de animais de estimação – que não vão no porão, nem pensar, mas viajam como reis. O primeiro vôo da Pet Airways, que não transporta pessoas, mas só cães e gatos, sai de Nova Iorque em Julho; um bilhete de ida e volta custa mais ou menos 300€. Por enquanto só tem vôos domésticos com lugar para 50 passageiros de 4 patas. Estes são deixados pelos seus donos no Pet Lounge, onde há pessoal para os passear e tratar até ao boarding. Os bichinhos têm uma limusina (a Pet Limo) à disposição para os levar até ao avião e na cabine têm uma transportadora espaçosa onde ficam durante o vôo. De quinze em quinze minutos são servidas refeições. E à chegada são novamente passeados para fazer as suas necessidades. Depois esperam pelos donos no Pet Lounge. Se o vôo dos donos entretanto está atrasado, ou estes por qualquer motivo só chegam no dia seguinte, os animais podem passar a noite no Paws Lodge e os donos mais preocupados têm a possibilidade de seguir todos os seus passos através de um pet tracker no site da companhia aérea.
Impressionados...?

(foto: Scanpix)

Mensagens
Já aqui falei nos diversos tipos de perfis no Facebook. E continuo a achar engraçado notar os variadíssimos estilos que cada um tem por exemplo ao preencher aquela rubrica “em que estás a pensar?” O meu mais recente update foi por exemplo que tinha visto a primeira andorinha e como tal o Verão não podia estar longe. O que foi precisamente o que se tinha passado de interessante nesse dia. Mas há quem use o “tempo de antena” mais para criar uma certa imagem de si próprio – como a pessoa com energia para fazer pão integral ou com uma ou outra observância política específica.

Segundo dizem há 9 tipos de estilos no Facebook:

1. Dia-a-dia: por exemplo quem escreve que está a fazer pão e tem convidados daqui a nada.
2. Olha a minha interessante vida: quem escreve do Bali a contar sobre as férias fabulosas que está a ter.
3. O dos comentários políticos: que por exemplo diz que se exalta com o procedimento de Israel em Gaza.

4. É só nostalgia: quem não pode deixar de dizer que voltou a entrar em contacto com antigos colegas da escola primária e presentemente está à procura dos albuns de fotografias dessa altura.
5. O que precisa de ajuda: que quer vender o apartamento ou o carro em segunda-mão.
6. O filósofo de bolso: que adora citar as frases famosas dos grandes pensadores.
7. O homem de negócios: que aproveita para fazer publicidade à nova loja que acabou de abrir.
8. O irónico: que descreve as pequenas tragédias do dia-a-dia com ironia.
9. O que nada diz: que em vez de escrever qualquer coisa minimamente informativa se limita a deixar aos seus leitores um ponto de interrogação ou reticências.

Hmmm... creio que me enquadro mais no primeiro tipo... ou se estou de férias no segundo.. ou...

(foto: acroamatic @flickr.com)

Finito!...
Boas notícias para aquelas – e aqueles, pronto, mas neste campo creio que ainda são as mulheres as mais atingidas – que passam a vida em dietas mais ou menos eficazes, que passam fome e se não passam têm remorsos, que amaldiçoam a lei da gravidade que se revela na balança, essa inimiga pública número um, e que já tentaram tudo sem conseguir os efeitos desejados: li há dias no jornal, que dentro em breve as dietas passarão de moda! Em vez de se pensar em fitas métricas e quilitos a mais, de futuro o foco será um estilo de vida saudável...
... mas esperem lá: isto vai dar ao mesmo: será que como vegetais suficientes? Isto tem colesterol ou não? Pratico tanto desporto como necessito? E lembro-me de beber água? E... e... e...? Eu bem que pensei que era bom demais para ser verdade... :-/

Dia Internacional do Trabalhador
Hmmm... ir a uma manifestação, ou ir à praia? Ir a uma manifestação, ou ir à praia? Mas que escolha tão difícil... NOT! ;-D
Desejo-vos um excelente dia... livre :-)
…
(Bem, o melhor é começar por pôr o alibi i ordem: “o povo unido jamais será vencido! O povo unido jamais será vencido!” ... Onde é que eu tenho as chinelas e a toalha? ;-D)
(foto: vida de praia)