Primeiro Domingo de Advento
Bem, há meses e meses que ando de propósito a ignorar a quantidade enorme de publicidade natalícia que 1-2 por semana me enche a caixa do correio, mas já não dá para adiar mais: há que começar os preparativos para o Natal que já estamos no primeiro Domingo de Advento e só há mais três.
Já comprei os cartões, os biscoitos de gengibre e os ingredientes para o glögg (vinho tinto quente com especiarias) e para o Bolo Rei caseiro da praxe; já embrulhei as 24 surpresas para o calendário de Advento do meu cara-metade e já comprámos uma prenda ou outra.
Hoje conto ir buscar os caixotes dos enfeites à cave e começar aos poucos a decorar a casa para ir espalhando aos poucos that Christmas feeling :-)
“I love that Christmas feeling, la la la la la la la...” – onde é que eu tenho os CDs com música de Natal?...

Até podiam ser Suiços...
Os Suiços são notórios pela sua precisão e pelo fabrico de relojoaria de alto gabarito. Mas aparentemente não têm o interesse exclusivo por esta matéria; há mais maluquinhos por relógios. Como por exemplo o britânico Keith Giddings de 66 anos de idade de Berkhamstead, para quem a mudança da hora é uma tarefa para duas semanas inteiras ou mais. Porque o gajo colecciona relógios de cuco e segundo li tem para aí 650 exemplares que julga frágeis e que adianta 11 horas em vez de recuar 1 hora.
Imaginem a confusão que aquilo dá. E a terrível cacofonia e chinfrineira às horas certas. Cucu cucu cucu cucu cucu... uuuuuuuuuuui!

Teclado para loiras
Mais uma vez as loiras que não se enquadram no padrão das loiras burras – que na volta é só um mito dos tais nunca comprovados mas nem por isso menos prevalentes – que me desculpem, mas não pude deixar de rir quando há dias li uma notícia sobre um teclado especial para loiras.
Ponto um: é cor-de-rosa.
Ponto dois: as teclas têm nomes, por exemplo o tabulador chama-se “the big one” (a grande, claro), logo não tem nada que enganar; a de delete chama-se “oops” e a de escape “no”.
Ponto três: em vez de números vêm teclas com pintinhas tipo a dos dados (uma, duas, três, etc).
Ponto quatro: há atalhos – por exemplo na tecla de “L” vem LOL, da de “I” vem IDK de “I don’t know”, na de “T” vem TC4S (“too cool for school“) e no “S” vem SOS 8 (“shoes on sale“).
Ponto cinco: tem uma tecla chamada “totally useless key”, que como o próprio nome indica obviamente não serve para nada.
...
Se um teclado destes serve para alguma coisa se não, não sei, mas um brinquedo destes custa só 30€ e pode encomendar-se directamente no site Keyboardforblondes.com.

Mistérios
Como sabem no Reino Unido o volante dos automóveis está do lado direito, ao contrário de resto da Europa (com a excepção talvez de Gibraltar... e de Chipre, por razões óbvias). E como provavelmente sabem também para se apanhar uma multa por excesso de velocidade, pelo menos em certos países como a Alemanha, não basta a polícia ter uma foto da matrícula do carro; não: tem para além disso que ter um foto do motorista, para poder comprovar quem é que ia ao volante na altura da violação do código da estrada.
Ora bem , segundo li alguém se lembrou de partir uma partida à polícia na cidade alemã de Bayreuth – ou de arranjar o alibi ideal contra uma multa por excesso de velocidade, como queiram: “não fui eu – foi o Animal dos Marretas”...
... pondo um boneco do Animal do lado esquerdo do veículo. Mas sendo este um Audi britânico o condutor ia do lado direito, logo não foi fotografado, porque as máquinas que automaticamente fotografam quem vai a alta velocidade só fotografam o lado em que normalmente vai o condutor, ou seja, o lado esquerdo. Tiraram portanto um belo retrato do Animal (acima), mas estão incapazes de provar quem deveras era o condutor. Por isso nenhuma multa.
Manhoso, pá!...

Russians, by Sting
He he he… se pensam que os tempos da Guerra Fria terminaram estão muitíssimo enganados. Segundo li a KPLO (grupo comunista em S. Petersburgo) ainda leva o conflito Leste-Oeste – e as películas cinematográficas – muito a peito, de tal forma que mandou um protesto oficial para a actriz ucraniana Olga Kurylenko, que desempenha o papel de uma das novas miúdas do 007 no mais recente filme deste agente ao serviço de Sua Majestade, Quantum of Solace. Os comunistas acham que a actriz abandona e atraiçoa a União Soviética e a boa vida que lhe foi proporcionada por Lenin (Boa vida? Proporcionada por Lenin??? HÃ???!), trocando-a pelo James Bond que “já matou centenas de soviéticos e os seus aliados. Cadê o seu patriotismo, camarada Kurylenko?”.
A União Soviética já não existe, meus! Helloooooooooooo!

...

Acreditam nisto?

Instruções de segurança
Apesar de não ter nenhum receio de voar, quando me encontro a bordo de um avião quase como um ritual sigo atentamente as instruções de segurança. Fi-lo há dias a bordo do TP 503 com rumo a Lisboa e novamente no voo de regresso a Copenhaga.
Se bem se lembram começam sempre por descrever a aeronave e mostrar as saídas de emergência devidamente assinaladas. Desta vez porém essa informação deixou-me perplexa: hmmm… é que se estamos a 10.000 metros de altitude, saber onde são as saídas de emergência não é lá muito útil, pois não?... E qual será a função de manter o cinto de segurança apertado em zonas de alguma turbulência? Caso contrário uma pessoa levanta voo ou levita ou quê?
Enfim, tentei deixar-me de divagações parvas e lá me concentrei e apertei o cinto, verifiquei se o telemóvel estava desligado e tal. Até me virem com a conversa dos coletes insufláveis que também podem fazer de bóia, na bolsa azul debaixo do assento… ok, admito que grande parte do planeta está coberto de água, por isso não é totalmente improvável que uma aterragem de emergência se desse no meio aquático. Mas e se não fosse? Cadê os pára-quedas – e as instruções de uso sobre os mesmos? Cá para mim as companhias aéreas pelos vistos esqueceram-se de qualquer coisinha elementar no seu sortimento… tsk tsk tsk :-S

Falta de fé
Hoje o tema que aqui vamos discutir é dos mais semi-religiosos que por aqui passou: as consequências horrendas da falta de fé. Quem não tem fé não move as famosas montanhas, nem sequer formigueiros, e não vai a lado nenhum.
Isto ficou mais um vez provado quando uma marca de refrigerantes americana, a Dr. Pepper, segundo as minhas fontes prometeu uma rodada gratuita do seu produto açucarado a todos os americanos se os Guns N’Roses lançassem um novo abum ainda este ano. Isto certamente porque a banda em questão já não ia a estúdio desde 1993. Ou se ia, não tem sido nada produtiva, porque não tem editado música nova...
... até precisamente este ano, mais precisamente ontem, dia 23 de Novembro, em que finalmente vai editar o seu novo e já polémico disco tão contraditoriamente intitulado de “Chinese Democracy”...
... vocês sabem quantos habitantes tem os Estados Unidos? Fora os inúmeros imigrantes ilegais, 305.484.000 – mais de 305 milhões! Mais de 305 milhões de pessoas que hoje têm direito a ir buscar um refrigerante e a pô-lo na conta desta firma de pouca fé, que para outra vez se quizer fazer apostas talvez devesse apostar num artista que já tenha ido desta para melhor... ;-)

Já de regresso
Ai, esta semanita de férias por terras lusas passou tão depressa!... Foi uma semana em cheio em todos os aspectos: descansámos, apanhámos bastante sol, provámos castanhas assadas que com tanto solzinho até pareciam fora de época, matámos saudades de uma macheia de familiares e amigos mais chegados, comemos e bebemos bem – e, guardando para o fim o melhor e mais importante de tudo, conhecemos a minha sobrinha linda por quem me apaixonei. Deixo-vos aqui umas fotos da minha Madalena, para não se queixarem que não tiveram direito ;-)

Até amanhã em Copenhaga!
(fotos: vida de praia)

A soja
Não gosto de leite de soja. Não gosto de “bifes” de soja (e é de propósito que puz a palavra bifes entre aspas, que aquilo de bife não tem mesmo nada... blagh! :-P). E duvido que venha a gramar algum dia o fuel de soja...
... que pelos vistos é o futuro no campo das energias alternativas. Pelo menos segundo a Boeing, que afirma ir passar a usar óleo de soja como combustível em todos os seus aviões dentro de três-cinco anos – o que supostamente só exige pequenas alterações nas embarcações. O problema será produzir soja suficiente para prover os 13.000 aviões que para aí há por esse mundo fora com a quantidade de combustível que necessitam, e que segundo os cálculos dos entendidos corresponderia a cultivar o continente europeu inteiro. Ok, lá que cultivem soja a dar com um pau tudo bem; mas será suficientemente seguro? É que a menos que um pára-quedas faça parte do serviço de bordo, não estou lá muito a fim de correr riscos à maluca... :-S

Lady in red
Falava o amigo sorrisos em alta no poder de atracção de um vestido vermelho envergado por uma bela figura feminina na população masculina, pondo porém em questão os resultados de um estudo sobre a matéria levado a cabo por um grupo de psicólogos da Universidade de Rochester em Nova Iorque e publicado no conceituado site Livescience.com e na revista Journal of Personality and Social Psychology. Pôs-se entretanto a divagar e a fazer sondagens suas e tal, esquecendo-se de referir o lado mais científico – e ao mesmo tempo a meu ver mais duvidoso e por isso engraçado – da conclusão deste estudo; nomeadamente que haveria uma explicação perfeitamente simples e biológica para este fenómeno (e não, não é porque os homens são todos parvos, como esta e outras nos levariam a pensar, he he he): que os primatas, como os chimpanzés e os babuínos, se sentem atraídos pelo traseiro vermelho das fêmeas que assinala potencial para acasalamento (right, right... precisamente como um vestido vermelho... NOT!)
E pelos vistos os homens são bastante fáceis de manipular, uma vez que este mesmo estudo apontava para o facto de um traje vermelho tornar os senhores mais generosos. Testaram esta hipótese mostrando aos ditos cujos imagens de mulheres vestidas de várias cores e perguntado quanto dinheiro estariam preparados para gastar, se fossem sair com ela. E pelos vistos os senhores estavam mais motivados a abrir os cordões à bolsa se fosse uma mulher de blusa vermelha em comparação com mulheres de blusa azul, cinzenta, branca ou preta. Isto sim é de pasmar!...

Cores
Antes de nos mudarmos para a nossa casa mandámos pintar as paredes do nosso quarto num tom de beige-mocca clarinho lindo. Mas pelos vistos a cor é completamente errada. Pelo menos segundo um professor catedrático de psicologia chamado Richard Wiseman da universidade de Hertfordshire a norte de Londres, que segundo li criou um quarto para o repouso perfeito: um bom colchão (esse temos), uma almofada com cheirinho a alfazema (acho que isso me ia cheirar a desodorizante para casas-de-banho, por isso passo), um céu azul sem nuvens no tecto (ah!... I don’t think so... :-P) e uma ligeira musiquinha de fundo da mais calma que há.
Este professor devia andar muito stressado, uma vez que resolveu criar este quarto, depois de pesquisas extensas e muita bibliografia para descobrir quais eram os elementos mais eficazmente relaxantes, para seu próprio proveito.

E quem sabe se não deveria tirar patente desta ideia? Ainda para aí tanta gente stressada, para mais ainda com a estúpida desta crise financeira, que um quartinho destes faria sucesso em qualquer lado, creio. Especialmente se uma pessoa não se importar das cores um tanto ou quanto psicadélicas...

Surpresas
E por falar em surpresas, mas de outro género: para quem acha que o seu dia-a-dia se tornou previsível demais – e não tem coragem nem vontade de tentar a roleta russa – eis uma alternativa sui generis para trazer inovação e variação e quebrar a monotonia: por apenas 10 dólares uma pessoa pode encomendar “algo” no site Somethingstore.com – “algo” no sentido de não se saber ao certo o que se está a encomendar; tanto pode ser um par de brincos como um descascador de maçãs ou um jogo electrónico de Soduko, como outras coisas mais bizarras.
...
Eu disse bizarras, não disse ilegais nem perversas nem extravagantes nem coisas do género – o que o site faz bastante claro: por isso esqueçam “literatura sugestiva para adultos”, alcoól, drogas e aparelhos para passar a testes de urina fraudulentamente, medicamentos de prescrição médica, partes corporais (can you believe it??? Dizia lá isto na lista de excepções), caixas negras e descodificadores (??? O que é isto? Andarão para aí espiões amadores ou quê?), mecanismos anuladores de copyright (é bem feita, seus piratas!!!), réplicas de produtos de marca (portanto nada vindo da China...), espécies em vias de extinção, materiais e serviços de crédito normalmente regulados ou proibidos por lei, cartões de identidade, passaportes e títulos de nobreza falsos (títulos de nobreza???...), curas miraculosas, materiais ofensivos como propaganda difamadora, racista, sexista, que incite à intolerância, violência ou ao terrorismo, fotos de cenas de crime, produtos culturais protegidos, metais e pedras preciosas (também, só a 10 dólares o que é que queriam?...), explosivos e outros materiais pirotécnicos e inflamáveis, air bags, matrículas de automóveis, uniformes governamentais, cartões de identificação policial, pesticidas, “ferramentas” para arrombar fechaduras, viagens (por 10 dólares? Só se fosse uma viagem até à Reboleira...), tabaco, radares, controladores de semáforos e afins, armas de fogo e facas.
...
Com tanto aviso prévio, qual é afinal o elemento de surpresa? Qualquer dos produtos acima mencionados na “lista negra” é que me surpreenderia receber por correio...

Mudar de nome
Não é certamente surpresa para ninguém que os Estados Unidos da America não estão propriamente – e cada vez menos – no topo da popularidade nos países árabes como por exemplo a Arábia Saudita. Mas nem sempre foi assim. Disto testemunha uma pobre coitada precisamente da Arábia Saudita de 40 anos de idade a quem os pais se lembraram de pôr o nome de America. E estes pais deviam ter um fascínio qualquer pela geografia – ou então uma terrível falta de imaginação, porque à irmã chamaram Ásia.

Entretanto com a situação política periclitante que se faz sentir no Médio Oriente a dita d. America ve-se forçada a ter de mudar de nome. Mas segundo a Arab News ela ainda não decidiu o que se quererá chamar no futuro...

... pois eu cá tenho uma ou duas propostas: para não destoar que tal Europa? Ou então America, mas a do Sul? ;-)

Grande dia
Já a vi – a minha menina , a minha sobrinha recém-nascida. É tão bonita! Tão pequenina! Tão cheirosinha! Tão alegre e calma! E que olhos castanhos enormes! Podia passar o dia inteiro a olhar para ela, com ela ao colo a embalá-la até adormecer. A minha pequerrucha linda. E vai tornar-se muito inteligente e esperta com os brinquedos fantasticamente pedagógicos que lhe oferecemos (nas fotos).
(Ai tanta baba... é melhor ficar por aqui – por agora ;-D)

Vai uma banana?
Há já muito tempo que não venho para aqui falar sobre dietas malucas. Entretanto há dias li sobre uma, bastante surpreendente, diga-se já, ou não viesse do Japão!... Então não é que alguém, mais precisamente uma senhora farmaceuta chamada Sumiko, se fartou dos quilinhos a mais no cara-metade e se lembrou de inventar uma dieta para ele à base de bananas para tentar fazer com que o marido perdesse peso? Pequeno-almoço: bananas ad libitum, almoço e jantar: refeições normais mas pobres em gordura. Importante também para a dieta foi jantar cedo e ir-se deitar antes da meia-noite.
O porquê das horas restritivas de dormir não sei ao certo, mas imagino que fosse em parte para impedir grandes comezainas depois do jantar; e talvez para também para assegurar um número ideal de horas de sono, o que está cientificamente provado ter uma relação estreita com a prevenção da obesidade.
E resultou, uma vez que Hitoshi Watanabe, o homem que se sujeitou a esta dieta, perdeu 18 quilos, ou 1-2 quilos mensais em média. Ele deve ter ficado tão satisfeito que teve de partilhar a notícia na net. E numa questão de semanas os japoneses começaram a lançar-se às bananas de tal maneira, que estas têm esgotado nos supermercados.

De partida
As malas estão praticamente feitas e mal posso esperar para chegar a Lisboa hoje à tarde. Finalmente vou conhecer a minha sobrinha recém-nascida, a minha Madalena linda, e poder dar os parabéns em pessoa aos pais dela, e estou ansiosíssima!

Entretanto conhecendo-me bem como me conheço – e sabendo perfeitamente que onde quer que esteja não passo sem vir aqui bisbilhotar de vez em quando (he he he por exemplo diariamente), desta vez não vou dizer “ah, ciao e tal e até este ou aquele dia quando estiver de volta”, como de costume. É mais razoável dizer que vou dando notícias e que vos vou contar tudo, tudinho sobre a bebé – ou não fosse eu uma tia extremamente babada ;-) Portanto até breve.

Alguém precisa de óculos
E uma pessoa a pensar que os chefes de estado eram homens sérios e com mais que fazer e afinal...
... li há dias que o novo presidente da Coreia do Norte 1) tem tempo para ir ao futebol e 2) tem tempo para dar prioridade a coisas parvas. Nomeadamente o comprimento do cabelo masculino. É verdade: segundo o Mainichi Daily News, Kim Jong-Il aproveitou logo a sua primeira aparição oficial para, a meu ver, dar barraca e meter-se em assuntos que não lhe dizem respeito, proibindo os homens de usar cabelo comprido. Isto por alegadamente durante o jogo entre Kim Il-Sung University e Puongyang University of Railways ter ficado tão furioso por ver tantos jogadores de cabelo comprido que não sabia distinguir se aquilo era futebol feminino ou masculino, ao ponto de se ter ido embora no intervalo da partida.
Resultado: tomou como a sua primeira medida legislativa oficial a proibição do cabelo comprido nos homens.
... desculpem mas só os toscos ou os pitosgas é que não conseguem distinguir entre futebol feminino , que não é nada, mas nada elegante, e futebol masculino... duh!

É só ginasticar!
E eu a pensar que navegar na internet era uma trivialidade, uma perda de tempo, ou maneira eficaz de procrastinação face às exigências do dia-a-dia e afinal... parece que navegar na internet é uma excelente forma de ginástica mental. Pelo menos foi o que li recentemente: que segundo um estudo a ser publicado brevemente no American Journal of Geriatric Psychiatry por um grupo de cientistas americanos, quem passa a vida pendurado na internet a procurar isto e aquilo à toa apresenta mais actividade cerebral em comparação com quem o não faz - mesmo quando estão a fazer outra coisa completamente diferente como ler um livro, por exemplo.
...
Sendo assim já não me apetece andar pendurada na internet, porque a ideia era mesmo perder tempo. Vou ter de arranjar outras maneiras inúteis de perder tempo ;-)

(foto: EOXTi @flickr.com)

Táxis de luxo

E porquê contentar-se com um Mercedes, que é um carrito de nada, quando uma pessoa uma vez por outra (ou no meu caso máximo uma vez por ano) lá se mima e apanha um táxi? Na Rússia, apesar de crises financeiras, etc. e tal, só querem do bom e do melhor e segundo o jornal Pravda em Moscovo abriu recentemente uma firma de táxis onde só usam carros de ainda mais luxo como o Maserati, o Porsche e o Roll Royce. Pela módica quantia de 300€ dá para andar uma hora de Rolls Royce. E se uma pessoa não está para dar tanto dinheiro ou prefere uma voltinha de Porsche, “só” lhe saiem do bolso míseros 100€ por hora.

(foto: ocharm)

Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh
Já tinha ouvido dizer que há certas pessoas que têm uma filosofia engraçada em relação às plantas – que falam com elas enquanto as regam, na esperança que produzam mais clorofila, cresçam mais depressa, se mantenham saudáveis ou lá o que é. E há aquelas pessoas talvez mais solitárias, que gostam de conversar com os seus animais de estimação e tal ou pô-los a ouvir música clássica para descontrairem.
Mas há dias li uma espantosa: que Graham Vallis, um agricultor de Exeter, em Inglaterra, ligado ao ramo da pecuária, descobriu que as vacas produzem mais leite se ele lhes falar la língua delas. Por isso de há uns tempos para cá que se ouvem muuuuuuhs dele vindos do estábulo antes da hora da ordenha. E desde então que as vaquinhas do homem supostamente andam tão contentes dão seis vezes mais leite do que antes.
E esta hein?

Felicitações parvas
Há pelos vistos quem não ache suficientemente criativo ou controversial mandar um cartão de felicitações do estilo: “feliz aniversário” ou “parabéns pelo bebé”. Especialmente para estas pessoas foi lançado o site Someecards.com, através do qual se pode mandar cartões electrónicos celebrando outras “façanhas” mais duvidosas, do género: “parabéns por ainda seres solteira”, “parabéns por teres perdido o peso que andávamos todos a fingir que não precisavas de perder”, “espero que o tempo mais frio não te impeça de continuar a usar lá no escritório aqueles vestidos bastante ousados que te dão um aspecto barato”, “ainda bem que finalmente admitiste o teu tremendamente longo e absurdamente óbvio alcoolismo” ou “parabéns por teres precisamente o número de amigos no Facebook para pareceres popular sem parecer desesperado”.
...
Costuma-se dizer que o que vale é a intenção – neste caso seria mostrar aos amigos que uma pessoa pensa neles. Mas tenho cá a impressão que para receber felicitações destas pelo menos os meus amigos preferiam que eu os esquecesse de todo... ;-)

Celebrações
Hoje é um Domingo especial – parece impossível que já passou mais um ano, mas fazemos 17 anos de casados. Comprei uma prendinha para o meu querido cara-metade (e não vos digo o que é, que é surpresa). Vou servir-lhe o pequeno-almoço na caminha. Temos o dia todo à disposição até às 5 e tal e às 6 horas reservámos mesa só para dois no Les Trois Cochons, um restaurante francês relativamente em conta e bem conceituado pelos críticos, que nos foi recomendado recentemente.
Ciaozinho e até amanhã pessoal – o café e os ovos mexidos chamam... ;-)

Banda sonora 2
E voltando à conversa da música, aparentemente não só há uma ligação entre certas músicas e o tipo de prestação durante os treinos, como parece haver uma ligação talvez mais próxima ainda entre a música dos Beatles e os sentimentos e experiências que se memorizam.
Passo a explicar: segundo um grupo de cientistas da universidade de Leeds liderado pelo professor catedrático de psicologia Martin Conway e a médica Catriona Morrison a música dos Beatles é uma verdadeira chave de memória. Foi o que concluiram no seu estudo, que intitularam de “Magical Memory Tour”, inspirado no album dos Beatles “Magical Mystery Tour”. Neste pediram a 3.000 pessoas de 69 países diferentes entre os 17 e os 87 anos de idade que respondessem que recordações é que lhes vinham à mente, enquanto ouviam os Beatles e os participantes demonstraram de repente ter acesso a imensas recordações emotivas há muito arquivadas nos lugares mais recônditos da memória.

...

O que vos vem à memória quando ouvem o “Let it Be”?

Tra la la la
Tia!
Já sou tia!
Tra la la la!
Já sou tia!
Já nasceu a minha sobrinha, ontem à noite!
Tra la la la!
E eu toda babada!

(e irritante)
E quase a caminho de ir vê-la pela primeira vez!
Portugal aqui vou eu no fim-de-semana que vem!
Ver a maior maravilha dos últimos tempos :-D

A minha menina Madalena!

MUITOS PARABÉNS AOS PAPÁS!

E até breve!

Banda sonora 1
Se queres investir o esforço físico ideal no teu treino e costumas usar música de fundo para animar as coisas, não é qualquer música que serve. Segundo um estudo britânico da universidade de Brunel que me veio ao conhecimento, com a música certa uma pessoa dá até 15% mais de si. Descobriram isto pondo 30 pessoas a correr na passadeira ao som de músicas seleccionadas. Algumas das músicas que mais fizeram os participantes render foram “The heat is on” do Glenn Frey, “Don’t Stop me Now” dos Queen e “Dancing Queen” dos Abba.
A explicação parece simples e à vista: a boa música motiva e ajuda a esquecer que o exercício físico é uma coisa tremendamente chata e dura.
Ai..., pode ser que a música me ajude a retomar a ginástica, porque a disciplina e as boas intenções que tive em tempos já lá vão...

(foto dos Abba: Polar Music International AB)

De pára-quedas
Chego à conclusão de que anda para aí muita gente que não parece dar valor à vida e que aparentemente se deixa guiar por um instinto de morte qualquer bastante forte. Refiro-me, é claro, a quem se atira de cabeça em desportos radicais e outras maluquices que tais, que se riem face ao perigo de vida – ou de morte, como queiram.
Há dias li sobre um destes destemidos aventureiros – uma mulher, imagem só, uma tal de Holly Budge de descendência inglesa que segundo a agência noticiosa AFP não se contentou em escalar o Monte Everest – o que já de si dizem ser uma façanha tremendamente perigosa; não isso é para maricas. Ela lançou-se de pára-quedas especial para alturas sobre o ponto mais alto do Monte Everest e conquistou assim o ponto mais alto do mundo (cliquem aqui para ver imagens).
Se fosse eu numa situação periclitante daquelas estaria a pensar na minha morte ou a ver passar o famoso filme da minha vida perante os meus olhos, mas a Holly não: aproveitou para apreciar a paisagem a 9.000 metros de altura. Segundo percebi era um sonho seu de uma vida inteira, que levou 15 anos a planear e lhe custou 30.000€.
Entretanto a Holly não desafiou a morte sózinha; foi como participante numa expedição de 30 e tal pessoas liderada por um Nigel Gifford com um passado de montanhista nos Himalaias. E o mais velho paraquedista desta expedição foi Alan Walton de 72 anos de idade – e que, acrescente-se, já devia ter idade para ter juízo.

(foto: Reuters)

Tra la la la la la…

Parabéns a-a mim
Nesta data queriiiiida!...

Pois é, já passou um ano desde que aqui me alarguei sobre o maior acontecimento do ano – o meu aniversário! ;-D Ontem, como é costume, não dormi quase nada só de autêntica antecipação: pus-me a pensar nos telefonemas, nos cartões, nas mensagens de texto, nos presentes, claro, se o meu marido terá uma surpresa na manga, etc. e tal.
O dia de anos de cada um – ou pelo menos o meu, he he he – devia ser um feriado oficial; como infelizmente o não é, lá irei trabalhar. Talvez saia um bocadinho mais cedo, para sentir que o dia é especial. E à noite vêm cá jantar os meus cunhados e o sobrinho, que está quase a fazer 2 anitos. A sobremesa já é tradição – vai ser gelatina, claro; eu adooooro gelatina!!! :-P Quanto à refeição principal ainda não me decidi a 100% (e é pena gelatina não poder ser prato principal... não me importava nada :-D).

(foto: mardoqueo @flickr.com)

Cuidado com as amizades
Isto dos amigos do Facebook – e quem diz o Facebook, diz provavelmente o Hi5, MySpace e outros sites que tais – pelos vistos tem muito, mas muito que se lhe diga. Segundo o site Cracked.com até há amigos a evitar a todo o custo e estes pertencem às seguintes categorias:

1. A mãezinha
É aquela que só sabe gabar-se dos filhos e não fala de mais nada e parece ter prazer em atirar-te à cara que ainda és solteira e sem filhos.
2. O viajante
É o tipo que passa a vida a viajar e se vangloria dos sítios exóticos que já visitou e pensa que toda a gente está interessada em seguir o seu blogue de viagem.3. O/a ex
Aquela pessoa que em tempos rejeitaste e que agora tem como missão provar que já partiu para outra.
4. O que não passou dos tempos de liceu
O das mesnsagens para o desesperado, tipo: “oi malta! Só vos quero relembrar de que vem aí a grande reunião da turma. Ainda há muita gente que ainda não deu sinal de si.”
5. O que pensa que já progrediu
O pateta que foi gozado no tempo de escola e agora faz tudo por tudo para demonstrar que já progrediu desde essa altura e agora tem montes de amigo e uma esposa incrível.
6. O que vem sempre com as más notícias
“Tenho pena de ter de comunicar que o Francisco teve um acidente. Vou mandar-lhe em breve um cartão e se mais alguém quiser alinhar...”.
7. O/a teu/tua melhor amigo/a... em tempos
Quando andaram na mesma turma tinham imenso em comum e divertiam-se bastante; hoje pouco terão para dizer um ao outro.8. O filho-da-mãe depreciativo
Que escreve para se promover e aproveita para te pisar também, tipo: “conheci esta miúda liiinda. A propósito, a tua namorada deixou-te, não foi?”
9. O/a pirado/a
Aquela que na rubrica “o que você está fazendo agora?” (perdão, mas aquela porcaria de português só tem versão brasileira) escreve coisas bizarras do género: “a minha alma é lilás e cintilante”.
10. Quem é este?
A pessoa de quem não te lembras minimamente por muito que tentes mas que quer ser tua amiga.

Realmente qualquer destes tipos me faria fugir a sete pés... é pá: não fiz mal a ninguém! :-S